Não estou dormindo não, chefe! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço até de olhos fechados!

Sabia que amanhã é o dia mundial do corno? Não? Pois é ... o corno é sempre o último a saber. :twisted:

"Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso e vai confirmar isso dando uma risadinha."

Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?

"Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta."

Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa ... diz "puta que o pariu que homem feio!"

"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."

"As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais." :roll:

"Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."

"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!" :!:

Querida matemática, estou cansado de tentar encontrar o seu "X". Aceite o fato de que ele se foi. Sinto muito!

"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"

-Qual sua idade? -18. -Vai fazer 19? -Não, não, vou fazer 17, eu sou o Benjamin Button.


-É da padaria? -Sim. -Tem pão de ontem? -Sim. -Bem feito, quem mandou fazer muito?


"A pressa é inimiga da perfeição. Acho que eu nasci de uma rapidinha."

"Tenho muito dinheiro mas eu penso no próximo ... no próximo iate, no próximo carro, no próximo apartamento ..."

"Não gosto de velórios. Só vou no meu porque não tenho opção!"

"Era uma vez um pintinho que tinha a bunda torta. Um dia ele foi peidar e deu um cavalo de pau!"

"A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo."

"Estado Civil: A Espera de Um Milagre."

"A vida é assim mesmo. Num dia a gente perde, no outro ganham da gente."

Você só é gordo porque sua mãe tomou muita Skol e você desceu redondo!(NOVA)

As 3 maiores mentiras da internet: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos.(NOVA)

Com o tempo eu aprendi o significado de amor ao próximo. Não me ama? Próximo!(NOVA)

Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer.(NOVA)

-Eu não acredito em coincidência, acredito em destino. -É mesmo? Eu também. -Nossa, que coincidência!(NOVA)

"Em briga de Saci, qualquer chute é voadora!"(NOVA)

O Ministério da Saúde adverte: "Seque-se bem após o banho. Água parada em pneus dá dengue."(NOVA)

Querida bebida, tínhamos um acordo de que você me deixaria engraçado, inteligente e me faria dançar melhor. Vi o vídeo, precisamos conversar.(NOVA)

"O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."(NOVA)

"Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."(NOVA)

Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."(NOVA)

"Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."(NOVA)

"Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! "(NOVA)

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."(NOVA)

"- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!"(NOVA)

"Larguei a bebida ... só não lembro onde."(NOVA)

"Não roube! O Governo não gosta de concorrência."(NOVA)

"A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."(NOVA)

"A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."(NOVA)

"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!(NOVA)

"Pra que papel higiênico com alto relevo se c* não lê em braille?"(NOVA)

Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"(NOVA)

"Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama."(NOVA)

"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."(NOVA)

"Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."(NOVA)

"Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe."(NOVA)

"Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."(NOVA)

"Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."(NOVA)

"-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."(NOVA)

"Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"(NOVA)

"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."(NOVA)

Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."(NOVA)

"Loira: -Oi amiga, o que você tem feito? Amiga: -Quimioterapia. Loira: -Sério? Na PUC ou na Federal?"(NOVA)

"João, beije minha mão. José, beije o meu pé. Jacinto, por que foges?"(NOVA)

"Definição de TPM: Treinada Para Matar."(NOVA)

"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."(NOVA)

"87% Dos jovem tem dor na costa !!...E os outro 13% não tem computador"

"-Pai, me dá dinheiro pra ir no show do 50 cent? -Filho, toma aqui R$1,00 e leva sua irmã."(CLÁSSICA)

"Quando começa a tocar funk eu não consigo ficar sentado. Eu me levanto e vou embora!"(NOVA)

"A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos."(NOVA)

"Herrar é umano, mas analfabetismo é coiza çéria."(NOVA)

"Nome: Estudo. Função: Atrapalhar meu rendimento na internet."(NOVA)

"Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!"(NOVA)

Loira 1 "- Nossa, como tá escuro aqui né?" Loira 2 "- Não sei, eu não tô enxergando nada."(NOVA)

"O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente."(NOVA)

Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"(NOVA)

"Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente."(NOVA)

"É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio."(NOVA)

"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".(EXCLUSIVA)

"Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira."(NOVA)

"Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa."(NOVA)


ESPERO QUE TENHAM GOSTADO, ATE + GALERA !!..

Riariariariariariaria, muito legal cara, ri mt.

kkkk, muito boa man !!

essa foi boa kk