Frases Engraçadas

por THIΛĞØ Sex Mar 23, 2012 9:27 pm

Dinheiro não traz felicidade... Mas paga minha internet, que é quase a mesma coisa

tem qntos anos?'' ''15'' ''vai fazer 16 ?'' ''não amg, vo fica cm 15 o resto da vida

Voce diz que me ama ,mas é só da boca pra fora" // E VOCÊ QUERIA QUE SAÍSSE DE ONDE? DO MEU C*?

- O quê significa 'VSF'? // - 'Vai Se Foder' // - Vai você! Aff, perguntei na boa e você vem xingar!!

Dica de filme pra você que fala mal de mim: "Harry Potter e a pedra que eu vou jogar na sua cara!

Até a dengue tem vários casos por aí e você não

Me mandaram ir a merda.. Desde então tô indo para a escola

Tem coisas que não saem da minha cabeça, tipo meu cérebro.

O ator fala "FUCK" no filme, mas na legenda aparece "Que vontade de comer 1 churros cru de doce de leite com granulado e molho de tomate".

1 fato: Fico muito mais desajeitado quando estou perto da pessoa que eu gosto

Soletre se apaixonar : S-E-F-U-D-E-U

Eu nao coloco defeito em ninguém! Foi Deus quem colocou, eu só comento.

Escrevo mais nas cadeiras da escola do que no caderno. Sou desses

BOM DIA CLASSE" // - Bom dia o caralho! Cala boca que eu tô com sono

Você estuda?" // - Eu vou pra escola .. Estudar é outra coisa

Sou foda ( ) Na cama te esculaxo. (X) Falo "Piu" quando a professora fala que não quer ouvir nenhum "piu"

Mãe, posso..." // "NÃÃO!" // "Eu ia pedir pra lavar a louça do almoço HAHAHAHA

1 Fato: Minha mãe só põe as roupas na máquina e tem a coragem de falar que passou o dia lavando roupa

Você tá fazendo a lição?" // - Não professora, tô escrevendo uma cartinha pro Papai Noel! ¬¬'

E as(os) namoradinhas(os)?" // - E as suas rugas tia?

TERREMOTO ,CORRE CORRE!! // - Mas correr pra onde? // - Corre pro twitter e posta um tweet!

A União faz: ( ) a Força. (X) o Açúcar

O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente

TOC TOC, Barbie! // - Ken é? // - Ken // -Ken? // - Ken // - Ken? // - Ken // - Ken? // - Ken .... Daí a Barbie fica confusa e morre KKKKKKK

- Você conhece Chico? // - Que Chico? // - Aquele que te comeu atrás do armário! // - Mas não era o Mario? // - Porra, ele também?

Me da uma bala?" // "Não." // "Naquele dia eu te dei né!

O Google tem só 13 anos e é muito mais inteligente que eu! Tem que ver isso aí hein ..

Varreu a casa?" "Varri" "Passou pano?" "Passei" "Fez o almoço?" "Fiz" "Lavou a louça?" "ainda na..." "NOSSA MAS VOCE NAO FAZ NADA MESMO!

- Mãe tirei 8 - "Poderia ter tirado 9" // - Mãe tirei 9 - "Poderia ter tirado 10" // - Mãe tirei 10 - "Não fez mais que a sua obrigação!"

Padre, de onde você é?" // "Espírito Santo" // "Amém, mas de onde você é???

*Acredite em si mesmo, pois até sua sombra te abandona no escuro.

'Nossa que letra feia'' - Amigo sua cara sempre foi feia e eu nunca falei nada.

Eu sou o melhor do melhor do mundo em tirar 1000 fotos e sair bonito em -1

O Twitter me pergunta o que estou fazendo, o Facebook no que estou pensando e o Foursquare onde estou. Me sinto namorando.

Até os 5 patinhos foram passear e você não...

e disse Deus: que haja preguiça. aí eu nasci.

Beijo na boca é coisa do passado, agora a moda é amar e não ser amado

Magina que loco chega na farmácia "Você tem calmante?" "Tenho" "Então toma um, porque isso aqui é um assalto"

Eu: mãe eu sou bonito? Mãe: você tem saúde filho isso que importa

Com cobertor: Muito quente. Sem cobertor: muito frio. Com uma perna pro lado de fora: PERFEITO

Diga não à violência! Mas se ela insistir muito... dê uns três tiros nela

Nome: Papai Noel | Função: Nunca me dar o Presente que eu Quero

Nome: Minha Internet | Função: Ser a Mais Lerda de TODAS

minha vida é tão fodida, que eu estou chamando ela de bruna surfistinha

Feliz dia do amigo forever, e feliz dia do amigo pra você também alone.

1 mania: socar o controle remoto quando ele não funciona

Os feios também amam! O problema é quando eles amam você

Pessoas perfeitas não mentem, não bebem, não brigam, e também não existem

bons tempos em que eu podia usar o argumento 'pelo menos tiro notas boas' como desculpa. agora eu tenho que usar 'pelo menos nao uso drogas'

em jogos de luta, aperto botões aleatórios e torço pra alguma coisa funcionar

ciúmes nível 4 - nível máximo: ACHO Q VC GOSTA MAIS DE FULANINHA, VAI LÁ COM FULANINHA, PQ NAO ME DEIXA E VAI CONVERSAR COM FULANINHA HEIN?

S-O-L-T-E-I-R-O - Sociedade Organizada Livre de Traição e Erros, total Independência, sem Remorsos ou Obrigações.

esses dias minha namorada invisivel contou uma piada e eu disse kkkkkkkkkkkkkk amor você não existe

oi harry, tudo em ordem?" "da fenix" "olha pra camera" "secreta" "que?? isso ai é um enigma??" "do principe" "aff harry cale-se" "de fogo

Quando to com fome: ( ) Vou pegar algo para comer (?) MANHÊEE, TO COM FOOME !!!

Na frase "João foi mal em todas as provas.", onde está o sujeito? Na internet, com certeza!

imagina eu no vai dar namoro: "há quanto tempo voce tá sozinho?" "desde que eu nasci"

CAMPANHA: Quero férias de 6 meses duas vezes ao ano.

ETC = ESQUECI TUDO CARALHO

A única diferença entre eu e minha namorada é que eu existo e ela não

Sexo é pura matemática primeiro vc diminui as roupas depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.

CONFIRMADO: coceira no nariz é a maior causa de morte em videogame

pareço legal mas tenho que falar o alfabeto desde o começo pra conseguir localizar uma letra

posso usar seu computador?" QUEM VOCÊ PENSA QUE É PRA MEXER NO MEU COMPUTADOR FDP? EXISTE LAN HOUSE SABIA? "pode amor, claro"

cartela de adesivos que vem com o caderno: você não usa e não deixa ninguém usar.

justifique sua resposta" "PORQUE DEUS QUIS ASSIM

Sou do tipo de pessoa que pensa: O que é meu, é meu. E o que não é meu, é meu também.

Escola Particular = Você paga pra se fuder. Escola Pública = Você se fode de graça.

E daí que você ganhou um perfume francês? Eu como pão francês todo dia e nem por isso saio por aí me gabando.

'e as gatinhas?'' ''ah, estão lá no pet shop, tia''

nome: minha mesinha do computador | função: acumular copos, resto de comida, prato, cecular, cabo usb, camera digital e afins..

você fala que nao tenho sentimentos, mas chorei com a morte de marley no filme "marley e eu"

Coloco a blusa fico com calor. Tiro a blusa fico com frio. Sou desses

1. Você perde o celular dentro de casa 2. Da um toque do telefone 3. Ele está em silencioso 4. Você fica procurando igual um idiota.

Malandro é meteorologista que antes do primeiro encontro já sabe qual o clima que irá rolar

Malandro são os powers rangers que quando a coisa fica feia chama o megazord

Malandro é o sapo que vive na lagoa para ver a perereca molhadinha

Quando tiro nota vermelha, minha mãe: ( ) Compreende (X) Diz: Qnd eu tinha sua idade eu trabalhava, fazia foguete pra NASA e tirava nota boa

Não gosto de mentir, mas quando perguntam se eu tenho bala é necessário

bipolar é meu cabelo que é lindo em casa e feio na rua.

O sujeito chega em casa caindo de bêbado e encontra a mulher furiosa sentada na cama.- Seu cafajeste! - esbraveja ela. - Sabe que horas são? - Não... - Cinco horas da manhã! Você não tem vergonha? - Vergonha de quê? Eu não tenho culpa! Se eu estivesse em casa seria a mesma hora!

Após bater no carro do mineiro, o gringo desce do carro e diz gentilmente: "Hello!" E o mineiro responde: "Relou o caralho! Massô foi tudo!

Pena que não dá pra comprar "vontade de estudar" no Mercado Livre.

Se eu passar um antivírus no meu computador, é perigoso ele apagar minhas fotos achando que são arquivos malignos

Quem nunca brincou de esconde-esconde e gritou "123... salvo o mundo!" não sabe o que é ser herói

'Mãe: ''Filho cadê o troco?'' - Eu: ¯\_(?)_/¯

Avião sem asa: ( ) Fogueira sem brasa, sou assim sem você. (?) CAI NÉ!

1 mês de férias passa mais rápido do que uma hora de aula.

"mãe essa roupa tá boa?" "tá lindo" "blz vo troca"

Nome: Rebeldes | Função: errar a porra da letra da música.

Estudos comprovaram que o Brasil é o país com mais gente linda no mundo. SABIA QUE EU NÃO ERA BRASILEIRO.

Quando eu tô atrasado: ( ) Eu saio correndo pra chegar a tempo (?) Tudo que eu preciso some misteriosamente

menininhas de 12 anos sofrendo por amor, no meu tempo menininhas de 12 anos sofriam pra colocar a perna da barbie de volta

Na frase "Tirei 10 em matemática" o sujeito não sou Eu.

Uma pedra, uma câmara, um prisioneiro, um cálice, uma ordem, um enigma, algumas relíquias! #HarryPotterETERNO

Lei da vida: O celular do seu professor pode tocar, o seu não.

tenho perca de memória recente" "nossa q chato" "o q é chato?" "vc ter isso" "isso o q?" "perca d memoria recente" "é coitado de qm tem né"

só queria deitar e conseguir dormir sem ficar pensando milhões de vezes sobre tudo que aconteceu

ãn? = escutei mas enquanto você repete eu penso na resposta

''barbie vc é ridicula'' ''olha ken fala''

fulano ta digitando - fulano esta digitando - fulano esta digitando - fulano diz: "hum"

esportes que pratico: arremesso de indiretas, salto olímpico na cama e drible nas tarefas domésticas

gente que tocava a campainha e saía correndo: eu

Fui correr atras dos meus sonhos, tropecei e quebrei a cara.

"eu sou feia né?" "Nao" "sou sim fala a verdade " "é nao" "sou sim" " é vc é feia" "seu grosso nojento"

Justin Bieber não morreu por você.. O Luan Santana também não.. o Pe Lanza muito menos.. só Jesus fez isso, então porquê você não é fã dele?

bons tempos aquele em que eu ganhava 10 reais e me sentia rico

"vc ta surdo" "que???????" "vc ta surdo" "que???????????" "vc ta surdo" "que?????????????????" "ah vai se fuder" "vai vc"

"tá com ciumes?" "to" "awn" "AWN É O CARALHO"

Falo sozinho, discuto comigo mesmo e me mando calar a boca

Mae posso ir pra balada? -Nao vc eh mt criança | Mãe me da presente de dia das crianças? -NÃO vc ja é grandinho demais

"nossa não deixava" = "quero ver porrada, quero ver sangue"

"pai me da o controle da tv o sr tá dormindo" "to ouvindo"

Odeio quando conto algo todo empolgado e quando eu termino a pessoa diz “Que bom!”.

Agora tenho certeza de que o mundo não vai acabar em 2012. No meu Toddynho a validade vai até jan/2013

Estou tão na seca que já podem me chamar de caatinga

Quem avisa: ( ) Amigo é (?) Joga tudo na sua cara depois,dizendo: “Eu te aviseeei!”

Você vai envelhecer, ter os seus filhos... E a Avril Lavigne vai continuar sendo adolescente.

"Nossa mãe você está tão linda hoje, eu te amo tá?" " - EU NÃO TENHO DINHEIRO"

Quando eu era criança uma fada me perguntou se eu queria ser bonito ou ter boa memória. Me lembro como se fosse hoje.

Nerd quando toma remédio diz: ”as definições de virus forão atualizadas”.

quanto mais feliz você é, mais as pessoas ficam incomodadas.